      Содержание

   1.Одесские анекдоты
   2. Про Вовочку.
   3. Студенческие 
   4. Про Новых русских.
   5. 80 -летию Штирлица посвящается
   6. Семейные

                Одесские анекдоты

  Старый еврей пришел к сексопатологу.
    - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
    - А сколько вам лет?
    - 69
    - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
 
  Встречаются два еврея.
    - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
   -Таки нет!
   -А шо так?
   Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
   
 В Одессе говорят:
   - Не можешь любить - сиди и дружи.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
   -"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не растерявшись:
   -"Женщина! Я на работе!!!".

    - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
       Вас что, можно поздравить?
   - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
 
     Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
  - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

   Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
     - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
     - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
     - Еврейского мужа!
     - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

    Мама, а что такое пи?
     - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
     - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

    Встречаются двое.
     - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
     - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

  - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное,  три описи  имущества за долги и одно банкротство. 
   А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

   На границе часовой:
   - Стой, кто идет?
   - Ша, никто уже никуда не идет!

   Приходит девушка к раввину
   - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
   Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
   С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
   - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

   Приходит еврей к раввину.
   - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
   - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
   Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
   - Бог говорит, у него те же проблемы.

   Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
   - А какая у тебя будет карьера?
   - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
   - И все?
   - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
   - И все?
   - Ну, если все удачно сложится…
   - Да, совсем удачно…
   - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
   - И все?
   - Ну, может быть, стану Папой Римским!
   - И все?
   - А что еще? Не Богом же?!
   - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…

   - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
   - А зачем тебе самолет?
   - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

   Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
   Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
   - Сара, кто это?
   - Да не знаю, хам какой-то.
   Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

   Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
   - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
   Абрам оправдывается:
   - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
   - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
   Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
   - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

   Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
   - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
   - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

   Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
   - Марочка, что у тебя случилось?
   - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня &amp;%$@ет.

   Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
   - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
   - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

   - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
   - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

      *********************

   - Изя, я слышал ты женился на русской?
   - Да…
   - А зачем?
   - Ты знаешь, еврейки часто болеют…
   - А русские, что не болеют?
   - Болеют, но их не так жалко.

   - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
   - В чем дело?
   - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

   Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
  "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
   Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
   - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
   - А вы эту сметанку пГобовали?

   Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
   - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
   - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

   - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
   - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

   Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
   - А вы уверены, что она нетоптанная?
   - Мадам, кто же на такую синюю полезет?

   Выходит Сара на балкон утром:
   - Роза, мой Абрам у тебя?
   - Чего бы он у меня был?
   - Римма, мой Абрам у тебя?
   - Нет.
   - Рахиль, Абраша у тебя?
   - У меня его нет, а шо случилось?
   - Да сказал, шо по @$%&amp;!# пойдет, и нет его.
   - А шо, мы @$%&amp;!?
   - А шо, спросить нельзя?

   В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
   Спрашивают полковника, за что, мол?
   - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
   Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
   - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…

   Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
   - Я вас слушаю…
   - Вы понимаете, я приехал…и хотел бы оставить деньги на пол часа.
   - Какие деньги????
   - 20000 доларов.
   - 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
   Соседи - Видим
   Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.
   СО. открывает двери: - Я вас слушаю…
   - Я пришел забрать свои деньги
   - Какие деньги???????
   - Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
   - СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
   Соседи: - Нет!
   - Гоните его в шею!!
   Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут
   СО выходит к М и говорит:
   - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ. 

             Про Вовочку

Молодец
   Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
   -Мамочка, а я посуду помыл!
   Мама:
   -Молодец, Вовочка!
   -Мамочка, а я полы помыл!
   - Молодец, Вовочка!
   -Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
   -Молодец, Вовочка!

      Урок математики
   Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
   Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
   - 36.
   - Как ты догадался?
   - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.

   как дела, сынок?
   Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
   - Как дела, сынок?
   - Учительница музыки вызывает тебя в школу.
   - А что ты натворил? - спросил отец.
   - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

   Какой pост мао цзе дyна?
   В школе yчительница спpашивает:
   - Какой pост Мао Цзе Дyна?
   Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
   - 83 см.
   Учительница:
   - Непpавильно! А откyда ты yзнал?
   - Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил

   - Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

   а от чего он умеp?
   Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
   - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
   - А у меня дедушка умеp.
   - А от чего он умеp?
   - А у нас дома был пожаp…
   - И он сгоpел?
   - Hет, он успел в окно выпpыгнуть…
   - И он pазбился?
   - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку…
   - И он спасся?
   - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел…
   - И сгоpел?
   - Hет, он в окно выпpыгнул…
   …
   - Так от чего же твой дедушка умеp?
   - А он всех задолбал и его пpистpелили!

   Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
   - Вовочка, ты пьяненький?
   - В жопочку

   Лет через 20 вы
   Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
   -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн…"
   Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла…

   Ну и какая же тут экономия???
   На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
   У: Дети, что такое экономия?
   Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
   У: Молодец, Машенька, садись 5!
   А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
   У: Ну и какая же тут экономия???
   Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

   Тепеpь скажи нам
   Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
   - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
   Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
   Маша Тане - Потому что гелием насышался.
   Таня Вите - Потому что геями посещался.
   Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
   Учительница:
   - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
   клоуна такой смешной голос?
   Вовочка:
   - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

   Учительница решила разобрать
   Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
   Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
   Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
   - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
   - Дядя не соблюдал технику безопасности.
   - А ты, Ванечка, как думаешь?
   - Hавеpно дядя выпил…
   Вдpуг встает Вовочка:
   - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
   - Почему ты так думаешь?
   - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

   Хирург
   Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:
   "Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."

   Штаны
   Из разговора мальчишек:
   - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
   - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
   - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

   Сукно
   Учитель спрашивает маленького Вовочка:
   - Твой пиджак из чего сделан?
   - Из сукна.
   - Верно; а сукно из чего выделывается?
   - Из шерсти!
   - Молодец! А шерсть кто нам дает?
   - Овцы.
   - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

   Кость
   Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
   - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака

   Хвост
   Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
   - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
   - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

      СТУДЕНЧЕСКИЕ 

   Логика и закон
   На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.
   Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"?
   А студент не растерялся и отвечает:
   "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились.
   Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
   Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений.
   А студент и говорит:
   "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее:есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

   Посылка
   Письмо отца сыну-студенту.
   …Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
   Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

   Сдача
   Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
   -Один год и восемь месяцев.
   Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
   Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
   -А методичка есть?
   Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
   -Ща докурю, пойду сдавать

   Шпион
   Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился…
   Ф: Как?
   Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
   Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился…
   Ф: Как?
   Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
   Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
   Ф: Ну, что в этот раз!
   Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет…

   Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта…"

   Нервы
   Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?… - Если вам поможет, то чешите…

   Часы
   Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
   -Извините товарищи студенты, часов у меня нет…
   Его перебивает голос с задних рядов:
   - А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

   Ноги
   Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
   - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала!
   Один, бросив на нее мутный взгляд:
   - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно…
   Не было
   В купе грузин,инженер и студент.Заходит эфектная лялька.Мужики срочно в тамбур на совещание.Первым к девушке заходит инженер…Выходит через 5 минут
   -Да у нее туда полтинник и обратно полтинник.Не с моей зарплатой!
   Грузин следующий…Карманных хватило на сорок минут.Пошел студент…Его не было три часа
   -Да туда я нашел полтинник,а вытащить,денег не было.

   Палец
   В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,достает и облизывает
   -Ну!Кто первый,сможет повторить.
   Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
   -Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы!Но не внимательны!…Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец.

   Цепочка
   Девушка,приходит домой
   - Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.

   Вышка
   В бассейне тренер к студенту:
   - Hа тренировку пришел?
   - Ага!
   - Значит так, собираешь вещички и идешь домой
   - За что?
   - И ты знаешь за что и я
   - А шо я сделал?
   - Так ты ж в бассейн мочишься!
   - Все мочатся!
   - Hо не с 10-ти метровой же вышки!

   Булочка
   Идет студент по улице и видит: какой-то парень пинает ногами булочку.
   Студент подбегает к нему:
   - Ты что, это же БУЛОЧКА!!!
   - Тихо ты! затолкаю за угол - вместе сьедиим!!!

   Сосиски
   Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
   - Две сосиски.
   Очередь:
   - Жирует!
   - И восемнадцать вилок,пожалуйста.

   Свинья
   Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
   - ЭХ, сейчас мяса бы…
   - А может свинью заведем?
   - Да ты что: грязь, вонь…
   - Да ничего, может быть привыкнет…

   Бананы
   Едет украинец в поезде.
   Подсаживаются к нему два негра-студента. Оба голодные. Украинец достает сало, хлеб, горилку. Начинает все это смачно потреблять. Студенты сидят и пускают слюни, жадно вращая глазами. Украинец смотрит на них и говорит сочувственно:
   - Что Хлопци, кушать хочется?
   Те радостно:
   - Да! Yes! Оцень!
   - Звиняйте хлопци! Бананив нету!

   Фея
   Сидит сдудент поздно вечеpом с чеpтежами мучится(завтpа куpсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:
   - исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
   - пусть все чеpтежи будут уже готовы!
   Фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-жеготовы.Тушью, каллигpафически.
   - ну тепеpь загадывай втоpое.
   - …кофейку бы попить…
   Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
   - ну и тpетье давай уже загадывай.
   Студент подумал, подумал, и говоpит:
   - а тепеpь бы еще пое$#ться…
   Фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи…

   Забор
   Две подруги решили познакомиться со студентами. Через день встречаются:
   - Я познакомилась со студентом МГИМО! Приввел меня домой - видео, шикарные напитки, угощал меня, ночь великолепно провели…
   - А я - со студентом МАИ. Иду около их инсститута, слышу "Девушка!…", оборачиваюсь - бежит ко мне такой весь интеллигентный, в очках… подбегает: "А ну-ка, становись раком к забору!" Делать нечего. Только нагнулась - он ка-а-ак разбежится, оттолкнулся от меня, перемахнул через забор… "Извини - говорит - дорогая, пропуск дома забыл…"

   Ведро
   Призвали выпускника ВУЗа на месячные сборы.
   Старшина дал ему ведро краски, кисточку:
   - Через полчаса вернусь, чтоб танк выкрашен был!
   Полчаса прошло, экс-студент башню не успел выкрасить. Смотрит, вдалеке старшина показался. Недолго думая опрокинул ведро с остатками краски на башню, краска по ней и растеклась.
   Подходит старшина:
   - Ну, что покрасил? Молодец! А это что такое? - и тычет пальцем в ведро на башне.
   - А, это фотонный отражатель!
   - Я и сам вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?

   Пакетик
   Было время, когда модно было студентами обмениваться, ихние к нам, наши к ним… Повезло одному ПРОСТОМУ СТУДЕHТУ, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним.
   Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Hу понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу просится. Публика в салоне смеется. Обиделся студент.
   Hе прошло и двух минут как ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики розносить. И так до приземления.
   Послали стюардесу узнать что к чему и она пакет попросила.
   Догнал тогда его командир возле самого трапа и спрашивает:
   - Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
   - Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.

   Ноги
   Пьяный студент вваливается в троллейбус.
   Дамочка, которой больше всех надо начинает:
   - Вот, какая молодежь пошла. В троллейбус пьяный!
   Тот на нее смотрит с минуту изучающе, а потом задумчиво произносит:
   - А у тебя ноги кривые…
   Hедоумевающе: - Hу и что?
   - А я завтра с утра буду трезв, как стеклыышко…

   Вася
   В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
   - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадиипсихикичеловека:удивление,раздражениеигнев. Рассмотрим на конкретном примере…
   Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
   - Здравствуйте, а Васю можно?
   - Знаете, здесь такой не живет… - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
   Смотрите дальше.
   Hабирает номер снова.
   - Здравствуйте, а Вася не подошел?
   - Сказал же, нет тут таких…
   Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
   - Клюнул. Hу, а теперь…
   Третий раз набирает номер.
   - Так Васи нет?
   - Да пошел ты…
   - Что ж, товарищи, надеюсь,примервам понятен. Приступимк теоретической части…
   С первой парты встает молодой человек.
   - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
   - Это какую же?
   - Стадию о…вания.
   Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
   - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

   Лодка
   Поступает один абитуриент в МГИМО. /* Институт междунор. отношений */
   Профессор дает ему задание:
   - В Атлантическом океане наша подводная лоодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
   Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
   - Все правильно Вы написали. Вам - отметкаа хорошо.
   - Почему же не отлично, если все правильноо?
   - Hу у вас тут мелкие неточности: чернож$##ые пишется с маленькой буквы, а не еб&amp;т - раздельно.

   Червяк
   Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
   -Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
   -Задавайте.
   -Как загнать земляного червя в землю?
   -Ну, не знаю…
   -Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком.
   Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
   -Давайте Вашу зачетку.
   Исправляет 3 на 5 со словами:
   -Это Вам от нашей кафедры
   Дает бутылку шампанского и цветы: -Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

   Выбоина
   Построили новую железную дорогу. В связи с этим выступает лектор:
   - Вот знаете, это очень хорошо, что построили новую железную дорогу, а то на старой было много колдоебин и людям было тяжело ходить.
   Ему тихо подсказывают:
   - Да не колдоебин, а клодобин.
   Лектор говорит:
   - Да-да, я и говорю-колдоебин.
   Ему уже из зала подсказывают:
   - Да не колдоебин, а выбоин.
   Тут лектор и говорит:
   - Да, тут мне еще из зала подсказывают, что там кого-то еще и выебали!

   Вы…
   Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
   - Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы…

   Лошадь
   Диалог на экзамене.
   Препод: - Что такое лошадиная сила?
   Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
   - Где же вы такую лошадь видели?!
   - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

   Будун
   Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:
   "Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."

   Пирожок
   Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к майору и говорит:
   - Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
   - Хорошо.
   - Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
   - Штук 5.
   - Нет, толко 1 остальные будут не на пустой.
   Майор идет к полковнику и говорит:
   - Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
   - Штук 8
   - Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

   Подьезд
   Идет экзамен по химии в институте. Экзаминатор (Эк) говорит студенту (Ст):
   Эк - Назовите мне все диэлектрические элементы.
   Ст перечисляет.
   Эк - Вы забыли назвать еще один.
   Ст думает, думает и говорит - "Не знаю".
   Эк - Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
   Ст - А, Эбанит.
   Эк - Да не эбанит, а целулойд.

   Сын
   Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
   - Иванова, у тебя сын родился!
   Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

   Часы
   Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
   - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
   Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
   - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные Часы!

   Перья
   В одном гуманитаpном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. Hа пеpвой паpте меpтвым сном спит студент.
   Пpеподаватель(П): - Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышается на 2 гpадуса…
   (видит студента(С), недовольно будит его и тpебует повтоpения своих слов). Тот тpет глаза,озиpается и видит, как его дpуг показывает ему (две pуки около бедеp, двигающиеся взад-впеpед(пол.акт), pука на лбу(темпеpатуpа), палец ввеpх (повышаться) и 2 пальца (2 гpадуса). Поpазмыслив,повтоpяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и пpодолжает:
   - А у птиц во вpемя того же темпеpатуpа поднимается на 4 гpадуса…
   …тот же студент спит еще кpепче… Сделав еще более сеpдитое лицо, П. будит его снова и снова пpосит повтоpить… Тот механически оглядывается на своего пpедыдущего спасителя, котоpый механически повтоpяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях pуки подносит к плечам и машет ими(птица). Hе мудpствуя лукаво С. выдает:
   - А чтобы до 4-х гpадусов темпеpатуpа поднялась, надо так еб@ть, чтоб пеpья летели…

   Мизер
   Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
   - Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"

   Макароны
   Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят.
   Один - другому:
   - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел…

   Препод
   Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене "завалил".
   Студент: - Здравствуйте.
   Препод: - Я с дураками не здороваюсь.
   Студент: - А я здороваюсь.

   Священник
   Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
   - Заходите, батюшка, присоединяитесь!
   - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
   - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

   Совсем жарко
   Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные…, решил завалить всех студентов.
   Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
   - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
   - Открою окно.
   - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ…
   - Идите, два.
   Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
   - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
   - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
   - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
   - Ну, тогда еще и блузку сниму.
   - Ну нет, СОВСЕМ жарко!
   - Ну, юбку сниму.
   - Как же так?
   - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

      О НОВЫХ РУССКИХ.

   Меломан
   Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
   и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
   - Что слушаешь, милый?
   - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
   - А почему на диске написано Led Zeppelin III?
   - Вот черт! Вечно я их путаю

   Каток
   Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
   детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
   Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
   гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
   шепчет:
   - Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

   Гомик
   Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
   (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
   недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
   не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
   (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
   торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
   другу Ferrari подарил недавно.
   (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
   недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
   Тут залетает четвертый новый русский:
   (4) - О чем говорите?
   (1-2-3) - Да о детях.
   (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
   а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
   ему удается?

   Ягуар
   Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
   Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
   "Телка":
   - Ну, что делать будем?
   Мужик жмет плечами.
   Телка:
   - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
   Мужик - ноль эмоций.
   Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
   отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
   громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
   телефону:
   - Я в аварию попала!
   Пауза, затем ответ:
   - А какая у него машина?
   Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
   - Какая у тебя машина?
   Мужика "пробивает":
   - "ЯГУАР"!!!
   Телка в трубу:
   - У него "Ягуар"!
   Пауза, дольше первой, затем ответ:
   - Спроси, у него к тебе претензии есть?
   Телка ретранслирует вопрос мужику.
   Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
   отвечает отрицательно.
   Телка, в трубу:
   - У него претензий нет!
   Оттуда:
   - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

   Гаишник
   Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
   машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
   проходит минута-другая. Наконец у
   "Мерса" опускается стекло:
   - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

   Рука
   У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
   Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
   Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
   Сидит НР, не нарадуется:
   - Хочу в носу поковыряться!
   Рука пальцем ковыряется в носу…
   - Хочу причесаться!
   Рука марафет на лысине навела…
   - Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!!
   Рука ноль эмоций… В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
   Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается…
   Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
   скажите…
   Прилетает домой, и с ходу:
   - Хочу онанировать!
   Рука заботливо начинает процедуру… НР сидит, балдеет:
   - Эх, щас бы минет…
   …рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…

   Золотая рыбка
   Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
   - Слушай, братан, отпусти ты меня.
   Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
   - Эй, а как же три желания?
   Новый русский взглянул на неё:
   - Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай

   Венок
   НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
   "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
   Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех… Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
   - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили… Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

   Дочь
   Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
   Новый русский с ним наедине:
   -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
   -Боженька поможет.
   -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
   -Боженька поможет.
   -И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
   -Боженька поможет.
   Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
   После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
   - Пап,пап,ну как он тебе?
   -Да так себе…Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!

   Бедность
   Приходит новый русский в Швейцарский банк:
   - Я хочу положить деньги на счет.
   - Сколько вы хотите положить?
   Новый русский шепотом:
   - Три миллиона долларов.
   Клерк:
   - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком

   Новость
   В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха

   Бомж
   Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
   Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
   Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце
   перестал вообще давать деньги.
   Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает - что случилось?
   Почему ты переастал давать деньги?
   HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег
   стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал
   тебе
   20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
   Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал - Ах ты сволоч, это значит за
   мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу

   Улица
   Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
   новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
   вылезает мужик и говорит:

   - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

   Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один
   поднимает голову и произносит:

   - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

   Гео
   Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
   "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
   на географии."

   Деноминация
   Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
   - Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация…
   Шо это в натуре такое?
   - Ну деноминация - это нули будут отрезать.
   - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

   Козлы
   Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
   подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
   - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
   какой-то козел по встречной полосе едет!
   - Если б какой-то! Тут их сотни!

   Козел
   Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
   правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с
   воплем:
   - Козел!!! Осторожно!!!
   - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается
   в козла, стоящего посреди дороги…

   Водка
   Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
   коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
   разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
   обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и
   закусываешь таким гавном!"
   Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

   Пень
   Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд… Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"

   Жизнь
   На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
   (НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
   (П), еле разлепляя губы:"Жизнь…удалась!"
   После чего опять падает мордой в салат

   Килл
   Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
   - "Извини, братан, обознался"

   Кукушка
   ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
   - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
   Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
   и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
   откуда ему был известен пpавильный ответ:
   - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах

   Дача
   Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
   причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
   он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
   занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
   Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
   спрашивает его:
   - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
   Немного подумав, он отвечает:
   - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней

   Стоян
   Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает.
   HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило.
   HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет.
   Думал что стою, ну и вышел покурить

   Дети
   Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

   Стрижка
   Вы знаете, почему 'новые русские' так коротко подстрижены?
   Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:'Короче…'

   Мухи
   В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет, и чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату. Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом), он возвращается и говорит хозяину:
   - Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная блондинка.
   - Ну?
   - А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка.
   - Не может быть, Вован, прикалываешь!
   - Чё "прикалываешь", давай пройдем, проверим.
   - Проверим! Проверим! - оживляются остальные.
   Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян подходит поближе и машет руками:
   - Кыш, кыш! Вот мухи проклятые!

   Сок
   Стоит продавщица в овощном за прилавком, входит Новый русский:
   - Что это у вас за банка 3-х л. там на 2-й полке? -спрашивает.
   Та ему: - Томатный сок - вам завернуть?
   - Нет мне открыть…
   Ну баба в недогоне открывает… Тот выливает всю банку на голову и довольный уходит. Тётка вытерает засраный прилавок - матирит Бандюков и вспоминает спокойную совковую жизнь… Тут 2-й новый русский круче первого заваливает…Бабка на измене:
   - Вам чего? - Вот ту банку со 2-й полки…
   - Вам завернуть? - дрожащим голосом спрашивает продовщица.
   - Не, мне открыть… - овечает. Бабка с выражением лица пассажира Титаника подаёт банку происходит та же история. Бабка в соплях и таматном соке клянёт Горбачёва за развал великой страныи, убирает с прилавка следы забавы бандюка. Тока убрала - на пороге ну совсем уж крутой Новый русский. Бабка банку с витрины сразу под прилавок - раз-два. Тот подходит к прилавку, долго глазеет на пустое место и сияющую пачу продавщицы… потом тычет пальцем в банку с вишнёвым соком.
   Бабка сияя: - Вам завернуть?
   - Не, мне открыть…
   Бабка подаёт банку и по лицу её пробегает тень сомнения в собственной генеальности… История повторяется… Бабка глосом человека узнавшего, что в нём посилился неизлечимый микроб спрашивает:
   - Скажи сынок, зачем ты всякую хуйню на голову льёшь?
   Тот в ответ: - А что бабака, у тебя томатный сок есть?

   Шарманка
   Едет Новый Русский на своём 600-м Мерсе, довольный. А на обочине мужичишка вручную пытается завести Запорожец "кривой ручкой". Увидел это Н.Р., подъехал. Открывает окно, протягивает из окна 100$:
   - Слышь, мужик, в натуре, пусть твоя шарманка сыграет что-нибудь

   Хату куплю
   Мусор остановливает шестисотый.
   - Сейчас браток денег даст.
   А оттуда выходит тип, в треко, в кедах, шапке ушанке, мусор такого еще не видел.
   Мент:
   - Ты где мерс взял?
   - В спор выиграл!
   - Как - в спор выиграл?
   - Да меня как-то братки поймали и поставили условие! Если я их рассмешу, мерс подарят, если нет пуля, пляши мол в тапочках.
   - Ну и что???
   - Что, что видишь мерс?
   - И что ты такого сказал?!
   - Да там один лысый был, я ему на лысину посрал, и в него шевелюра выросла.
   Мент репу почесал, снимает фуражку,
   - А может и мне!
   - Ну ладно добра не жалко, ложись.
   И начинает свою процедуру, как тут хохот…
   Мент - глядь, а мерсе братки:
   - Я этому клоуну не только мерс, я ему еще хату куплю.

   Телефон
   В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
   - Что это за ботва!!!
   Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
   - Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
   Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
   - Что это за ботва?!?!?!?
   Интеллигентишка:
   - Николай Петрович интересуется, как он работает?

   Целитель
   Стоит ГАИшник на посту. Видит - Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет.
   600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем - бомж такой потрепанный весь, воCEючий. Мент спрашивает его:
   - Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля.
   - А я - народный целитель. - отвечает тот.
   - А как это? - У меня моча целебная. Лечит все, начиная с гриппа и кончая СПИДом.
   - А вот у меня желудок что-то побаливает. Можно его вылечить?
   - Та запросто.
   Бомж отливает в стакан и дает менту. Тот оглянулся по сторонам и быстренько выпил. Вдруг опускается заднее стекло, а там Новый Русский сидит и, похлопывая в ладошки, говорит:
   - Ну насмешил, насмешил внатуре!

   Федор
   Сидит опечаленный водитель в 600-ом Мерседесе и ждет шефа с переговоров. Тот выходит садится в машину, видит водитель хмурый и спрашивает:
   - Федь, ты чего с такой кислой миной сидишь? Я тебя в Москву привез?
   Федя: - Ну привез.
   - Я тебе 600-ый купил?
   Федя: - Ну купил.
   - Я тебе квартиру купил?
   Федя: - Купил.
   - А когда я в ресторане обедаю ты ведь рядом сидишь?
   Федя: - Ну да.
   - Так почему такой грустный?
   Федя: - Так вот кто бы еще и возил нас.

   Давно
   Встречаются как-то раз два новых русских.
   - Здорово, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.
   - Да я только вчера приехал из Гренобля…
   - Из чего-бля?
   - Да не из Чего-бля, а из Грено-бля, говорю, бля!!!

   Папа
   Едет по дороге за рулем "Запора" мужичек и внезапно врезается в 600 "Мерс". Оттуда ваыскакивают трое накаченных амбалов и говорят:
   - Ну, мужик, влетел ты на штуку баксов.
   - Нет, это вы влетели, - отвечает мужик.
   - Да ты чё, охамел, - орут амбалы.
   - А вы шефу позвоните, узнаете.
   Те звонят шефу, мол так и так, мужик на Запоре хамеет не по годам, а шеф им и отвечает:
   - Ладно, отдайте ему штуку.
   Бойцы обалдели, но деньги отдали. Отдают и говорят:
   - Садись в свой "Запор" и улетывай!
   - Нет, это вы - в запор и улетывайте, а я в "Мерсе".
   - Да ты чё, охамел, - орут амбал
   - А вы шефу позвоните, узнаете.
   Те звонят, а им шеф:
   - Ладно, пусть едет на "Мерсе".
   Братки испуганно-удивленно идут к "Запору", но тут мужик им:
   - Эй, а ну загинайтесь!!!
   - Да ты чё, охамел, - орут амбал, - совсем страх потерял.
   - А вы шефу позвоните, узнаете. Те звонят шефу, мол так и так, он им и говорит:
   - Ну ка, дайте трубку мужику.
   Мужик берет трубку, А шеф говорит:
   - Слышь, пап, харе ребят напрягать.

   Ходун
   Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего…
   Останавливается.
   - Мужики! Что случилось?
   - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал… Учим ходить

   Лох
   Tормозят два кореша в городе частника.
   - Шеф, до аэропорта за тысячу баксов подбросишь?
   - Садитесь!
   Выезжают за город. "Что-то тут не то" - думает водила "За тысячу баксов до аэропорта…" Подъезжают к лесному массиву и тут один из громил говорит:
   "Сворачивай в лес!"
   Частник думает:
   "Блин, за тыщу баксов так глупо попасться!"
   Заезжают в лесную чащу, останавливаются.
   - Лопата у тебя есть? - спрашивают.
   - Есть.
   - Копай яму!
   "Блин! За тыщу баксов так попасться! Убьют и еще сам себе могилу выкопаю!" - но делать нечего-выкопал.
   - Снимай штаны!
   "Блин! За тысячу баксов! Убьют, изнасилуют, да еще и могилу себе выкопал!"
   Но делать нечего-снял.
   - Наклонись!
   Наклонился. Один другого спрашивает:
   "Видел?"
   "Видел!"
   - Одевайся мужик!
   Поехали в аэропорт. Приехали в аэропорт, заплатили мужику 1000 долларов, один улетел, а второй поехал назад в город с мужиком. А тому интересно, любопытство разбирает.
   - Слушай, а что это было? - спрашивает.
   - Что?
   - Ну вот это, лес, яма, штаны?
   - А это у меня кореш из Новосибирска приехал, ни разу не видел, как у лоха очко играет!

   Учиться надо
   Встречаются два новых русских. Ну один другому (ну пальцы как обычно)
   - Слушай, братуха, мне сынулю на работу надо устроить.
   Другой:
   - Да без проблем. 5 минут работы в неделю, 150 000$ и 600 мерс в придачу.
   - Да нет, ты не понял. Мне надо чтобы он работал 10 часов в день и получал 30$ в месяц.
   - Не братан. Ты гонишь. Этому 6 лет учится надо.

   Клюшка
   Новый Русский раскричался на жену:
   - Вот, все братки со своими женами в гольф играют, а ты все сидишь на заднице как курица. Чтобы научилась в гольф играть!!
   И приводит тренера, а ему сказал:
   - Если жена через три дня в гольф не будет играть, ты тогда попал, мужик, конкретно!
   Ну тренер привез ее на поле, начали занятия, а она вообще клюшкой по мячу попасть не может. Бился он с ней, третий день на исходе, а дело на нуле.
   В конце концов говорит ей:
   - Все ваши неудачи от того, что вы слишком сильно цепляетесь в клюшку. Возьмите ее нежно, как будто это член вашего мужа.
   Жена НР послушалась, и как даст по мячу - мяч сразу в лунку и улетел.
   Тренер и говорит:
   - Хорошо, очень хорошо. А теперь, пожалуйста, выньте клюшку изо рта.

   Пивко
   Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
   - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее.
   - Слушаюсь.
   Босс заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
   - Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене.
   После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
   Босс:
   - Ты что здесь пьешь?
   - Пивко.
   - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
   - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
   Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
   - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
   Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
   - Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
   - Кто?
   - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

   Авария
   Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
   - Это ты щаз тут бегал?
   - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…
   - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами.

   Курорт
   Новый русский с женой поехали отдыхать на небольшой турецкий курорт. Пик сезона, места заказать заранее поленились, и в единственной гостинице свободных номеров не оказалось. Подходит к ним абориген и жестами показывает, что может предложить ночлег. Они согласились, турок приводит их домой и там, опять же жестами, показывает, что у него только одна кровать, но очень широкая, так что места хватит троим. Делать нечего, улеглись. Ночью муж просыпается от ритмических потрясываний кровати. Поняв, в чем дело, он говорит жене:
   - Он же ебет тебя!
   Она хрипит:
   - Да-а-а!
   - Он ебет тебя, а ты молчишь?!
   - А что я скажу? Он же не понимает по-русски!

   Баран
   Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
   Охреневший муж грузину:
   - Ты кто?
   Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

   Мясо
   К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
   - С вас штраф: "пятьсот штук".
   - Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм…

   Рубероид
   Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
   - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
   Те ошалели от неожиданности:
   - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

   Мерс
   Один новый русский говорит другому:
   - Я себе вчера новую машину купил.
   - Какую?
   - Пентиум-III.
   - А чё, ты свой Мерс разбил уже?

   Пиво
   Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
   - Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
   Мужик обрадовался:
   - Садись, конечно.
   Девушка села, отогрелась в машине и думает:
   - Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить…
   И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар. Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
   - Вам чего?
   - Пива.
   - Сколько?
   - На все.
   - А вам много не будет?
   - Не захотел встать, пусть писается.

   Нули
   Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С):
   - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
   Секретарша: - Шесть.
   НР (в телефонную трубку):
   - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать

   Братан
   Встречаются двое новых русских. Один спрашивает другого:
   - Братан, ну ты намерен мне помочь?
   - На "мерин" не получится, а на "Рено" - постараюсь помочь.

   Стрелка
   На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он вопрошает:
   - Так, в натуре! Че здесь происходит?!
   В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
   - А теперь валите отсюда!
   Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
   - Все секреты, секреты…

   Идея
   Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
   - Я психолог.
   - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
   - Да я ж не ясновидец, я психолог…
   - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
   - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
   - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
   - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
   - Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
   - И ты думаешь, как не хочется домой…
   - Еще 100!
   - А раз не хочется, значит, дома жена…
   - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
   - Ты думаешь: убить ее, что ли?
   - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
   - А что случилось? Мысль как мысль…
   - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

   Двое
   На приёме двое новых русских представляются друг другу:
   - Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
   - Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.

   Рыбаки
   Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
   - Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
   - Не-а. Нету!
   - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
   - А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
   С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси. Один из Новых русских:
   - Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!

   Пешеход
   Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "Мерса" и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
   - Осторожнее, придурок!
   - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?


80 -летию Штирлица посвящается:

 
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
 

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана

Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.


Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.


Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич
"Вот те раз" - подумал Штирлиц
"А вот те два" - подумал Мюллер и бросил второй...


В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...


До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе,то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.


Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.


Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.
"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"


Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", - подумал Штирлиц.

Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.
 
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

                     Семейные
  - Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
  Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
  - С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
  
  Разговаривают две подруги:
  - Я люблю и любима!
  - Поздравляю!
  - Не с чем. Это разные мальчики!
  
  Свадьба:
  - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  - Нет.
  - А эту?


- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок,  сынок.

  В машине. Она:
  - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
  - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.  Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
  
  Жена говорит мужу-алкоголику:
  - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не  приносишь.
  Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
  На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер  пьяный.
  - И где ты был?
  - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках  венков:
  ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто  не умер
  
  Отец спрашивает у сына:
  - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого  подъезда...
  - Встречаюсь! А что, нельзя?
  - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней  встречался!
  
  Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
  - Фиг тебе, я не плачу дважды!

Разговаривают две блондинки:
  - Знаешь, я хочу, что-бы ко мне прилетела добрая фея и подарила мне
  сто тысяч баксов.
  - А почему не миллион?
  - Не, миллион- это не реально!

    Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена  прооперированного и с нетерпением спрашивает:
    - Доктор! Как там мой муж!?
    - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень  нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в  каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
    Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
  Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
    - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет,да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой  восклицает, похлопывая ее по плечу:
    - Да шучу я. Умер он, умер!
  
   
    Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и  говорит:  Все, на работу идти некому!..
   
    Читайте в новом выпуске женского журнала "Mademoiselle"...
    - Как завоевать симпатию начальника;
    - Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
    - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
   
    - Пацаны, я научился мысли читать!.. 
- Всё... Понял! Ухожу.
  
